Tiempo

No existe, pero marca los cambios, marca un antes y un después.
El tiempo que pasó...
El tiempo que pasa...
El tiempo que pasará... Y todo seguirá cambiando, todo seguirá su rumbo, ciclos que se terminan, ciclos que empiezan. Me pregunto por qué no es todo uno, sin muchos cambios, sin el paso de nuestra propia creación. Me pregunto para qué tanto esfuerzo en vano, esfuerzos que terminan en nada. Lo importante de la vida, en definitiva, es ser feliz, pero hasta para conseguir aquello tan simple de sentir hay que hacer esfuerzos vanales!
Me doy cuenta que el tiempo pasa cuando veo los cambios: míos y de los demás. La gente cambia, todo es un cambio constante, no hay nada detenido. Y todo me conlleva a una nueva revolución, a un nuevo tipo de pensamiento, a un nuevo pesar.
"Nada se detiene, todo se transforma".

Experiencia de vida.

En mi convaleciente situación de una típica enfermedad de invierno, me detuve a pensar un rato durante la fatídica conversación poco interesante de la sobremesa de hoy. Me pegué una subrepticia escapada y aquí me encuentro.
Durante el día de hoy y de ayer volví una y otra vez al mismo tema: el disfrute de aquellas pequeñas cosas; a su vez pensé en el correcto e incorrecto actuar de los padres en general y me pregunté si ellos ya tienen por sabido todas estas cosas que anduve pensando. Una vaga ilusión me dijo que sí, que ya lo han pensado o que se lo han planteado desde otro punto de vista.
Sería de mi agrado que ellos leyeran esta entrada y que compartieran sus opiniones conmigo.
Aquí voy, no os asustéis: Reflexioné acerca de la poca conexión de los hijos con sus padres, ¿a qué se puede deber esto? A la falta de conversación y entendimiento. Ya varios casos así se me han presentado (ojo que no soy ninguna psicóloga recibida con honores) y recordé mil veces este planteamiento. Nadie me hizo caso.
A mi parecer, todos los padres quieren lo mejor para sus hijos (frase repetida, gastada, quemada, usada, ¿despilfarrada?), claro está, pero no todos saben específicamente qué es lo que más necesitan, o lo saben pero no lo pueden dar por algún motivo u otro. Muchos parecen compensar el cariño faltante con objetos materiales tan pedidos y anciados por sus hijos. Opino que esa petición y esas ansias de atención no son realmente por el objeto material, sino por el cariño que aún no le dan. Nunca, y que quede bien en claro, nunca se puede compensar el cariño por un objeto por más caro y bueno que sea. Caso número 1.
Caso número 2, lo encuentro específicamente en la falta de conversación y entendimiento. No se puede llegar a un acuerdo si no se conversa, mucho menos si los hijos le tienen miedo a sus padres. ¿Cómo es que se ha llegado a este punto?. No lo comprendo, será porque no lo vivo así y busco entre mis pensamientos una respuesta a este caso, más no la encuentro. Pienso que hay padres más cerrados que otros, pero aún estos tendrían que poder conversar y entender a sus hijos. ¿Es la falta de confianza la que produce este quiebre entre relaciones? ¿Cómo se puede desconfiar de la persona que te dio la vida? Me da miedo de sólo pensarlo, ¿en quién se puede confiar entonces? Ningún amigo te puede dar las mismas enseñanzas que intentan dar los padres, por el simple hecho de que no tenemos la misma experiencia de vida.
Quisiera encontrarles una solución rápida y definitiva a estos casos, pero sé que de mí no depende, aunque espero que esto algún día le ayude a alguien y que los padres se den cuenta de que el disfrute no está en los objetos materiales que a sus hijos les puedan comprar, sino en las vivencias del día a día, es decir, la cotidianeidad, las pequeñas cosas: una sonrisa, un abrazo, el café del desayuno, el beso de las buenas noches y el deseo de dulces sueños.

Jóvenes sinsentidistas

En esta casi finalizada mañana de sábado me dedicaré unos minutos a detallar un tema que me viene preocupando hace un tiempo.
"Es un tema de decisiones"-solía decirle a mi antiquísimo camarada y es en quien me baso para realizar esta fatídica entrada.
Me pregunté una y otra vez por qué a la gente le cuesta decidirse tanto con cosas que se suponen que son sencillas, como por ejemplo arreglar para verse con un amigo: algo que debería ser bastante sencillo y agradable se termina convirtiendo en una pesadilla llena de complicaciones. Complicaciones que, para mi punto de vista, ya dejan de tener sentido alguno, que son en vano, al pedo, como quieras decirle.
Me parece entonces que hoy en día las pequeñas cosas lindas y sencillas dejaron de existir como tales, sino que todo se convirtió en una enorme masa de problemas sin resolver y sin ganas de resolver, a nadie le interesa nada más que sí mismo, y eso se refleja en miles de formas y tratos de la gente.
Pero hoy me voy a dedicar a los jóvenes que no saben lo que quieren, que no se deciden por nada, ni en las decisiones que deberían ser muy simples. Es cuestión de que tomen la iniciativa de controlar ellos mismos su vida, buscarles el sentido a la vida y hacer realmente lo que desean hacer y no lo que están obligados a hacer. Porque, me pregunto, ¿de qué sirve hacer algo que uno no quiere hacer, haciéndolo entonces de mala gana y con cara de odio?, ¿por qué sienten que tienen que hacer aquello que les obligan sin hacer valer primero lo que ustedes quieren?
Un poco de autocontrol, elijan por sí mismos, no se dejen gobernar por nadie más, porque su vida es suya y nada más que suya. "La vida es corta y hay que disfrutarla" decía mi tan querida Tía (que en paz descanse). Y mucha razón tuvo, si uno no disfruta de lo que tiene, ¿para qué lo tiene?. A esto quería llegar, a este mensaje de disfrutar la vida más allá de todo, disfrutarla con un sentimiento de libertad, y hacer sólo lo que uno quiere hacer, sobre todo si se trata del fin de semana! Ya bastante que vamos obligados al colegio y no todas las veces se la pasa muy bien por razones obvias llamadas pruebas y estudios y trabajos que uno casi nunca tiene ganas de hacer (y me incluyo en ese grupo). Entonces, ya existe la obligación del colegio, llega el fin de semana ¿y también vas a seguir haciendo cosas que no te gustan y no tenés ganas?. ¿Para qué?. La adolescencia se pasa más rápido de lo que pensamos y si no disfrutamos ahora de este tiempito de pavear que tenemos todos los fines de semana, ¿cuándo lo vamos a disfrutar entonces?

Estamos juntos en esto.

Hace poco que te conozco, y admito que jamás sospeché que terminarías siendo tan importante en mi vida. Tampoco descubrí el motivo de por qué lo sos. Pero fue uno de los mayores gustos haberte conocido. Incluso ya formás parte de ese grupo de personas que sé que nunca podré olvidar. Sos el único que con su discurso, su forma de hablar pudo lograr sacarme mis enojos en esos momentos de importante chinchudismo.
Siempre me sorprendió la paciencia que me tenés, hubo un par de veces que hasta yo me hubiese mandado a la miércoles, pero no lo hiciste, y eso, en su debido, correcto o apropiado momento no lo supe apreciar, pero ahora (y aquí) que me detengo a pensar un poquito en esta amena relación, que, aunque resulte extraño decirlo, recién está comenzando, por más que sienta que todo comenzó hace años.
No creo conocerte mucho como persona, sospecho que es sólo una pequeña parte la que, por ahora, he percibido en estas amables y cálidas temperaturas del verano; tan ansiado y esperado, y que con tal rapidez va pasando... Y cuando llegue el colegio! Espero no verte muy chinchudito y que podamos seguir jodiendo como hasta ahora lo hicimos y tan bien nos está saliendo, o por lo menos, desde mi humilde opinión, eso es lo que creo.
Pensar que esta entrada se hubiese llamado “Te veré allí “, y jamás podría haber contado con la profundidad que ahora a este escrito le trato de dar. Hubiese contado, entonces, con reiteradas explicaciones acerca de lo que la amistad se trata. Pero me alegra en grado sumo haber cambiado todo aquello, que con falsas poesías admito que empezaba, para haberle dado una nueva resolución a esta casi fracasada entrada. Me atrevería a decir que vos fuiste la solución.
Te imaginarás cómo lamente los hechos desafortunados de ayer… Aquellos que conllevaron a una nueva locura, un nuevo desasosiego, una nueva frustración, que a cuestas intento sobrellevar, en estos apacibles momentos del mediodía (hubiese preferido decir “de la mañana”, pero varias cosas me impidieron que la mañana haya sido para reescribir la belleza que un infortunio me robó).
Me arriesgaría al decir que ayer fue la primera vez que al escucharte a través del teléfono, (que en incontables veces se quedaba sin batería, más esta madrugada no fue la excepción) realmente te escuché y fui consciente de con quién hablaba, quién estaba escuchando en aquellas horas, (mientras el sol comenzaba a vislumbrar sus primeros rayos y los pajaritos cantaban sin equivocarse de horario) mi retahíla de tristezas y fracasos, también mis chistes y mi risa; compartiendo todas aquellas cosas que conforman una amistad; el jolgorio y también el consuelo.
Espero que haya sido esta (también, dentro de lo posible) una buena resolución a una entrada que comenzó con fastidios y variadas interrupciones, pero que ahora concluye revelando lo importante que hace tiempo empezaste a ser para mí.
De modo que intuyo que a esta altura del partido sabrás a la perfección de quien pude haber estado hablando todo este tiempo.
Del chinchudito ideal, el que nunca por nadie podría cambiar...
Jaa… ¿Quién otro sino?

El muro de los lamentos.

Hace tiempo que me aqueja un gran problema:
Extraño horrores la escritura de cuentos, nuevas historias... Mis sentimientos se apoderan de todo, y la imaginación no logra tomar el poder; jamás volvieron a surgir nuevas ideas, detesto la poca creatividad de mi mente. Me pregunto dónde habrá quedado esa maravillosa niña que todo lo imaginaba y aquellos relatos escribía... Aquella a la que no le importaba ni un poco su enojo, o su tristeza y todo lo desahogaba en cuentos, en sueños, en estupendas imaginaciones.
Varias ideas al día, cuentos de rutina, sueños de persecuciones y poderes de vuelo. Pues ¿dónde están ? Hace tiempo que los busco, pero de este modo, mucho menos llegan a mi. En los tiempos de antaño, venían a mí sin problema alguno; pero creo que al madurar, decidieron alejarse de mí, para que ocupe la mente en otras cosas... Cosas que ya no tienen sentido alguno, que sólo me causan más dolor y amargura. Discuciones que no llegan a nada, que, en un momento dado, ya ni sé cómo empezaron, pero que no puedo terminar.
Deseo con mucho ímpetu olvidar todos los sentimientos rutinarios , que reemplazaron a las maravillosas ideas de escritura, que me hicieron tanto mal y que de nada ayudan.
Volver a encontrarme con las letras, con las ideas, con todas aquellas imágenes que venían a mi mente en el momento de escribir.
Ya no poseo tales imágenes, son simplemente sentimientos una y otra vez, pero la mente solo sigue en blanco.
Los hechos de vida influyeron muchísimo en este rotundo y terrible cambio. Varias cosas cambiaron para bien, pero me llevaron a empezar a sentir cada vez más cosas.
Lamento decirlo... mi imaginación hace tiempo decidió dejar los pies en la tierra... El poder del vuelo nunca retornó...

Por siempre en mí.

Es increíble, pero de la última persona a la que me dediqué largo tiempo a hablar es la misma de la que voy a hablar en estos sumidos instantes de una mezcla de confusión-tristeza-desasosiego-dolor. Una cantidad algo impresisa de emociones que conllevan a deliberados pensamientos sobre aquella eterna amistad, hermandad, o como quiera llamarse, ya ni siquiera se si posee un nombre exacto.
Todo venía bastante bien hasta que se comenzaron a notar indirectas de su parte, indirectas que en mi correcta (o quizás algo incorrecta) inocencia tomé como bromas, pero que luego aclaró que no lo eran. Entonces, ¿qué pensar? Desde mi ingenuo punto de vista decidí seguirle la corriente. Ese fue el primer error.
Luego todo se tornó en un "romántico" clima donde cada cosa que decíamos nos llevaba a incontables imaginaciones con la otra persona. Paso a aclarar que esta conversación fue por msn.
Elos aquí el problema: tanto imaginar más el acostumbramiento a ser correctamente alagada y perseguida, buscada constantemente; que ahora que no me esta atras diciendome aquellas cosas no puedo soportarlo y le recrimino todo el tiempo cosas, me pongo celosa porque ya no puedo soportar que no me esté atras, lo necesito.
Entonces, ¿para qué me dijo todas esas cosas si luego se iba a olvidar de mi existencia? (En una exagerada cuestión)
Así es como lo siento, además de que me encante negarle cosas por el hecho de que una amistad es lo que tenemos más no otra cosa. Pero me vuelve loca que ahora no continúe insistiéndome, porque esas cosas me hacen sentir querida, casi amada y ahora no puedo vivir sin eso.
Por eso voy a intentar permanecer neutral ante todo y olvidarme de él aunque me duela en el alma, aunque vaya a extrañar demasiado sus cálidos abrazos y sus caricias, que no se pueden comparar con los de ningún otro amigo, por más que haya intentado reemplazar la falta de su presencia y de su cariño.
Otros me dicen que inconscientemente me estoy enamorando de él. Realmente no lo creo, y si es así por siempre lo voy a negar, porque jamás arruinaría la amistad que nos une, porque sinceramente no podría ser feliz si lo pierdo, y cuando estoy alejada de él , me siento muy mal, siento que me falta algo.
Siempre dice que me quiere más de lo que yo lo quiero a él, pero si leyera esto se daría cuenta de que está profundamente equivocado y de que muchas veces encabeza la lista de las personas que más quiero.
Espero que jamás me vuelva a confundir así, porque es un dolor interno muy grande el que me produce que no me esté atras diciéndome cosas lindas... Y después me dice que lo cambio por otros. Busco en otras personas las cosas que él me deja de dar.

El camino hacia la felicidad

Gracias a la cruel advertencia de mi hermana, cruel debido al oportuno momento en que me comentó aquella petición, que, recordando momento felices, vivo con mucha mas alegría que la anterior llevada.

La confusión continúa, pero supongo que es inevitable, debido a aquellos aspectos que conforman aquella extraña amistad, aquella hermandad, aquella confusión que siempre las distintas situaciones me crean...
Se lo dije, sí. Y sin temor a nada. Pero en el momento de responder a sus preguntas, comencé a fallar, a dudar, a crear un ambiente de cuestionamiento y de enfermiza locura (tan enfermiza como el Farmville).
Lo extraño a cada rato y no sé por qué. Esto no está bien, llueve del revés.

En mis sueños

20/2/10: Sueño: Las dos vidas
Primera y errónea vida: Me encontraba aparentemente en mi hogar en plena noche cerrada, no podía dormir a causa de una fiesta que se celebraba en la casa contigua. Me acerco para ver qué hacían y parecía una fiesta normal con un dejo de rareza que se sentía en el aire. En un abrir y cerrar de ojos la rareza comenzaba a notarse cuando la magia macumbé había tomado las mentes de los invitados. En ese preciso instante fue cuando comencé a huir de ese lugar pero desgraciadamente un hombre blanco algo gordo y de cara redonda y bajito me había visto.
Esa noche no pude dormir del todo tranquila. A la mañana siguiente me encontraba en el cine mirando una película de zombis bastante impresionante a decir verdad. En la salida del cine aparece el mismo señor blanco de cara redonda quien me empieza a hablar influyéndome a que me una a su grupo (debería ser el mismo de la fiesta de anoche y, de hecho, lo era). Algún impulso extraño me lleva a unirme a ese grupo al cual siempre noté muy extraño.
Todo iba bien hasta que advertí quiénes era y qué hacían. Me quise escapar pero ya era tarde: lograrían convertirme en zombi como ellos. Entonces comienza la persecución.
Puedo utilizar el poder del vuelo pero no en demasía de modo que escapar a pie podría ser un tanto más rápido, así que la escapada se daría de esas dos formas.
La persecución continúa sin hacerse más amena, de hecho, se acrecentaba cada vez más hasta llegar a un bosque donde en sus profundidades se encontraba una casa que por dentro era blanca y luminosa pero con un dejo lúgubre.
Hacía rato ya que mis persecutores no se encontraban a simple vista, de modo que pensaba que los había perdido. ¡Pero no! Ellos estaban exactamente en la misma casa con un plan diseñado exclusivamente para eliminarme.
En los recónditos lugares de aquella casa se encontraban cada uno de los integrantes del grupo (que admito que eran unos cuantos) con dos armas blancas, preferentemente cuchillas, dispuestas a aniquilarme para luego convertirme en zombi. Pude escapar bastante bien recibiendo algún que otro rasguño pero evitando las gotas de sangre a pesar de que cada uno de los negociadores de la muerte se encontraban en lugares estratégicos y bien escondidos de modo que siempre me agarraban de sorpresa sin poder ahuyentar los problemas.
Al final atravieso una cocina ya muy confiada mientras abría la puerta y se encontraba el integrante más matón de todos con dos cuchillas y un cartel que no recuerdo exactamente qué decía pero indicaba que ese era el final de mi andar. Toda esta descripción la puedo hacer de un vistazo de pocos segundos porque al instante, ya sin fuerzas para defenderme, siento el terrible dolor y ardor que ocasiona un corte profundo en la mano y el que inmovilizaba: un corte profundo en la pierna. Ya espantada por todo lo ocurrido, me limito a empujarlo y correr a más no poder con todos los dolores, rasguños y ardores que atacaban a mi ya cansado cuerpo llegando al patio de aquella mortífera casa cuando solamente observo y apenas siento en mi cuerpo como aparece mi imagen enfrentándose a la llamada de la muerto y a los ex colegas de un grupo maldito quienes me rodeaban dispuestos todos y cada uno de ellos a matarme cuando el último matón me corta a la mitad convirtiendo así cada mitad en un zombi que ningún parecido tenía conmigo y ya los negociadores de la muerte se habían convertido en zombis grises también. Esas imágenes por suerte las pude simplemente ver y apenas sentir pero eso no significaba que no me hubiera ocurrido [De hecho era mi espíritu muerto quien relataba todas estas historias…]
Segunda vida mortificada: Me volvía a encontrar en el cine, esta vez completamente sola volviendo a ver la misma terrible película de zombis pero consciente de todo lo que me podría pasar en las consiguientes horas y proponiéndome a mí misma cambiar todos los hechos sabiendo que se me había dado la oportunidad de vivir una segunda vida proponiéndome la misma complicada situación. Al salir del cine ya sabía hasta a quién iba a ver: allí se encontraba en la calle de en frente el señor blanco, gordo, bajito y su cabeza redondeada esperándome para la propuesta que llevaría a mi muerte. Su mirada parecía que sabía muy bien qué tendría que hacer, incluso reflejaba también que sabía todo lo que había pasado en mi anterior vida con el propósito de repetir el dolor de mi muerte sin la posibilidad de volver a vivir por enésima vez la misma vida para evadir tales acontecimientos.
Entonces, luego de aquellos pensamientos me decidí a salir del cine. Allí estaba el señor de cara redonda esperándome y como lo ignoro me empieza a seguir. Se acercaba a pasos acelerados de modo que empiezo a correr cuando por fortuna aparece una chica que era mi amiga y nos dirigimos tranquilamente a su casa cuando ya (al cambiar la disposición de los hechos) había perdido la vista del negociador de las muertes…

Cavilaciones

Son esos días en los que me detengo a pensar en los acontecimientos pasados; y ese día es hoy, aquí, en este momento, sintiendo el roce de la lapicera con la hoja de papel, en medio de tanto silencio y quietud.

Me detengo cavilando ahora si en que mis situaciones normales fueron dadas para que sean siempre así. A la mínima de cambio en este tipo de tesitura, el miedo se apodera de mí soberanamente. No deseo considerarme un "lobo estepario" pero admito que tengo y tuve muchas de sus características, la soledad tan sombría y a veces placentera, sentirse fuera de este mundo y parte de otro totalmente diferente, espiritual y sensible.

Espero mucho más de lo que tengo y no puedo soportar la triste situación de mi propia cotidianeidad, pero una vez que aquello cambió no resultó ser lo que pensaba, aunque fuese sólo unos pequeños y cálidos momentos, no puedo dejar de pensar en que quizás dentro de la cotidianeidad todo estuviese mejo. Dejar de tratar de cambiar mi situación a toda costa y vivir la vida que tengo ahora en estos instantes, escribiendo y leyendo sin esperar una única cosa pero añorando muchas otras, y dejar que el tiempo, el destino, el azar o quien sea decida qué cambios hacer y cómo hacerlos. Dejar el fluir el tiempo como dejo que el oleaje del mar me lleve en una plácida cama de pequeñas y reconfortantes olas.

El destino es un medio que ataña a muchas personas, pero no quiero ser parte de la multitud de siempre y olvidarme por completo de ese miedo, tengo muchos otros por los cuales fria y calculadamente preocuparme; otra vez iré contra la corriente, aunque para ello haya que bracear con ganas.

Llegó la hora, pues, de salir del ostracismo.

¡Oh proceloso! ¡Oh mar!

El cielo ardía al caer el atardecer. El mar había enclarecido en una tonalidad verdosa que contrastaba con los diversos azules del cielo y a lo lejos, un anaranjado ardiente que luego derivó a un rosa fugaz.
La blanca espuma en las orillas del proceloso revoloteaba como un pedacito de nube a causa de la ventolina por la húmeda arena. El viento frío azotaba desde el mar con un dejo salado en el aire.
El muelle se divisaba a lo lejos pero de a poco se acercaba haciéndose cada vez más grande.
Nos preguntábamos por qué nadie había llamado en busca de nuestro paradero mientras observábamos el mar en vuelta al descanso, en busca del lecho.
El aire marítimo, natural y sencillo construía una paz en el andar, despejando la mente, limpiando impurezas.
¿Qué sería de nosotros si viviéramos acá? ¿Acaso sentiríamos esta pureza de aire si la misma fuera permanente?

Y comencé a cavilar...

Qué de Eneros...
Si tan sólo pudiera revivirlos una y otra vez lo haría.
En el antaño me habría quejado todo Enero de la desgracia que todo adolescente sufrió en algún momento que se llama aburrimiento.
Este verano fue inolvidable debido a la gente que conocí, sin ellos el verano habría hecho "mutis por el foro" y me habría olvidado de él fácilmente.
Las extremas clases de Step y Mix latino ayudaron a que mi verano se viera más liviano y agradable todos los días, al principio me costó muchísimo pero luego se hizo cotidiano y placentero. Los "gritos" de aliento de las profesoras mientras que el enésimo abdominal comenzaba a doler y eso era solo el principio de un trabajo duro que cada vez se hacía más intenso en las cuentas de Rosana: "¡5..6..7.. 8 más!" Escuchar esa palabra seguida del ocho daban ganas de aniquilar a la fabulosa Rosana pero para evitar esos pensamientos pesimistas y mortuorios comenzaba a tararear de cualquier manera la canción que se escuchaba en el momento con tal de olvidar el dolor, y... ¡Eureka! ¡Daba resultado! Por unos segundos menos de dolor podría hasta cantar la canción completa si es que la conocía.
Luego de una hora de subir y bajar del step, hacer abdominales y todo tipo de "localizada del dolor" venía la legendaria clase de Mix latino en la cuál el cansacio predominaba de antemano pero jamás me redimía ante él y comenzaba la clase tranquila hasta que volvía "Miss Localizada" a arruinarme los planes de rellano mientras bailaba. Y nuevamente comenzaban los gritos de alientos que esta vuelta venían de parte de Mariela quién perpetuamente me miraba gritando "¡Dale!" cuando me detenía en los ejercicios y el dolor no cesaba.
A pesar de todo, al finalizar las dos horas de trabajo duro, salía con una sonrisa de oreja a oreja del gimnacio, sintiéndome mas segura en el camino a la felicidad, es decir, en el camino a ser "más flaca", un camino que optamos la mayoría de las mujeres y algunas llegamos, para no decir muy pocas.
"La" caminata con Juli y Ari, fue genial, creo que jamás he caminado tantas cuadras seguidas en mi vida; las "actuaciones" en lo de Juli, hechas básicamente por Ari, Car y Manu. Aquellas tardes de locura que pasaban apresuradamente y cada momento siempre era y será único, compartir nuestros escritos también fue algo para regocijarse.
Tocar la guitarra y cantar con los chicos de la JAR (algunos), ir a la casa de Gonza.
No hay mucho más que nombrar porque aquellos son los momentos inolvidables, son aquellas pequeñas cosas las que realmente constituyen un Enero de maravillas. Incluso pude olvidar el mundo de fantasía y vivir una realidad que no está tan mal, una realidad que incluso... me pudo hacer feliz.

"El esplendor de antaño ya no existe, todo anuncia el final de una época"

Todas las épocas gozan de un momento de esplendor y uno de oscuridad. La mayoría de las veces suelo rescatar la oscuridad, pero creo que pasado un tiempo rescataría el esplendor de esta nueva época, o eso espero hacer.
Una nueva época se me presenta ante mis ojos luciéndose y dejándose tomar fácilmente, dejándose llevar y esta vez dejaré de ser tonta y tomaré esta época para no dejarla ir y recordarla como un momento de esplendor en mi vida.
Pocos esplendores hubo, debo admitirlo, muchas oscuridades arribaron en mí para jamás dejar de pisotearme, pero cuando pararon poco a poco intenté levantarme y seguir a pesar de todas las heridas que un pisoteo tan fuerte y largo te deja tirada en el piso un buen rato.
Traté de levantarme, pero las ayudas poco duraban. En un momento, muchas ayudas vinieron por mí y me acompañaron celebrando ese momento que daba inicio a una buena época de esplendor...
Los ángeles vinieron por mí y me dejaron volar con ellos, sentir la paz y la felicidad bien encerradas en mi alma, sin dejarlas salir por ningún motivo.
Sé que el Ángel Caído se recuperará de su caída terminal pero esta vez no estaré sola para enfrentarlo pues muchos más me acompañarán...


Dedicado a estas nuevas personas que conocí que cambiaron rotundamente mi sentido de ver la vida y me dieron esperanzas y amistad por sobre todo para seguir adelante.
A los que casi recién conozco y a los que ya conocía, a todos ustedes gracias : Julia, Manu, Ari y Car.

Soy un ser extraño...

Esas fueron las palabras de una persona distinta a quien todo el mundo le debería gustar conocer.
La igualdad entre personalidades es realmente aburrida, pero no puedo concebir la idea de que a la gente le guste solo el mismo tipo de persona vacía (me refiero a los adolescentes) si tuviera la oportunidad de conocer mucha más gente distinta de las demás ya estaría siendo dichosa. Pero no se puede cambiar la mentalidad de las personas, ni quiero hacerlo; pero están esos momentos tan oportunos, en los que no puedo entender que alguien tenga un pensamiento tan distinto al propio, sobre todo en este tema de cómo es la gente.
A veces me pregunto… ¿cómo a una persona distinta, con cualidades específicas, incluso geniales, no se destaca en un grupo de pares? Sino que se la trata como a un extraño, como un intruso en una casa. ¿A qué se debe semejante ingratitud para con la maravillosa persona que puede ser distinta y (si lo dejaran) distinguirse con eso?
Todo, absolutamente todo se puede ver en un grupo de pares; y se puede sacar como conclusión que si uno no es como los demás no va a lograr ser fácilmente aceptado, o sea, para ser aceptado uno debe ser específicamente estúpido y olvidar sus cultos… no es una idea que atraiga mucho para esa persona diferente. Incluso, a veces a uno le gusta sentirse único, o especial, pero en el buen sentido.
Yo creo que una persona distinta tiene que aprovechar ese don de ser distinto, aunque es difícil encontrar amigos que te acepten con semejante distinción… creo que se pueden contar con los dedos de una sola mano a los adolescentes que no pierden tiempo con la mala música y chateando hasta que los ojos ardan de cansancio.
Pero esa persona distinta que cuando le preguntás algo te contesta con un discurso complejo y te cuenta de los millones de libros que leyó recomendándote de los mejores, es realmente adorable pensar en una de esas personas que están completamente llenas de ese algo que nadie sabe qué es, pero que llama la atención… a otra persona distinta como él, pero si es una persona vacía inmediatamente te puede mirar con una cara extraña pensando “¿De qué me estará hablando?” y al no entender ni encontrar su respuesta reacciona diciendo que esa persona especial que trata de brindar sus conocimientos que es una estúpida, que no sabe de nada.
Bueno, creo que si todos fuéramos seres extraños dejaríamos inmediatamente de serlo, no habría diferencia unos con otros, aunque no seríamos vacíos. Pero sino… ¿Dónde estaría el encanto de encontrarte con una persona distinta que increíblemente sobrepasa tu culto?
Es una idea algo romántica si pensamos eso de encontrarnos con una persona distinta, sobre todo si somos las mujeres las que encontramos ese hombre perfecto tan buscado y que encime te encante con sus comentarios inteligentes y su forma de enamorar tan especial…
Pero sinceramente no existe el hombre perfecto, nunca he encontrado todavía al rubio de ojos celestes, el típico príncipe azul, y que encima sea un ser extraño y hermoso… recorrería el mundo hasta cumplir mi sueño y encontrar a un británico con su hermoso acento inglés que tanto encandila hablándome de libros y de autores, de formas de escribir, de música e instrumentos…
Pero dejo de fantasear un rato con la persona ideal y me acerco poco a poco al final.

Ese remoto sentimiento llamado bronca

Creo que esto llegó a su punto límite. No puedo lidiar con cada situación, no puedo lidiar con la bronca.

Ya es demasiado estresante la situación de encontrarse sola un fin de semana en tu casa, encerrada en las cuatro sombrías paredes. Ahora bien, si por esas casualidades de la vida decido invitar a alguien para no aburrirme sola, tampoco logra una compañía porque los que se supone que eran mis amigos descansan plácidamente en sus respectivas camas, motivo por el cual no concurren a mi sombrío hogar.

Y esta es la cansadora situación de la cual ya no encuentro forma de salir. No puedo decir que no lo he intentado.

Uno dice que la vida es caerse y levantarse unas cuantas veces. Pero... si cuando te caes te pasan con un camión de remolque por encima unas mil millones de veces ¿Después cómo te levantás?

En sentido metafórico, ésta es mi situación de hoy en día.

Evitar no se puede pero enfrentarlo tampoco, las dos situaciones llevan a lo mismo: Un remoto sentimiento, más bien, un gran sentimiento de bronca.

Características de los cuentos

El escritor y sus métodos...

1) Muchos escritores utilizan al amor como forma de llamar la atención en un cuento. ¿A quién no le gusta encontrar algo de amor en cada historia? Por eso, para captar la atención de nuestros lectores se utilizan descripciones y acciones que lleguen al alma del lector, e incluso pueda llegar a sentirse parte de la historia.
2) Los escritores utilizamos nuestras propias sensaciones y sentimientos para recrearlos en los personajes. Utilizamos la escritura como forma de desahogo, como forma de dar a entender lo que sentimos.
3) Los sueños: Son una forma de hacer un cuento (si recordamos lo que ocurre en el sueño) que parte desde nuestro inconsciente en vez del consciente. Cuando soñamos estamos internados en nuestra propia mente, nuestro mundo. Puede ser que incluso nuestros sueños nos inspiren para recrearlo y, quizás, modificarlo para satisfacer ciertos sentimientos que no se satisfacen en la realidad.
4) La otra cara del escritor: Realmente el escritor escribe para expresar sus emociones y pensamientos. Sin decírselo a nadie, pero diciéndoselo a todos. El escritor necesita dar a conocer sus pensamientos y dejarse llevar por la imaginación sin importarle lo que piensen los demás de sus pensamientos.
El escritor posee sentimientos que jamás demuestra en la realidad pero los insinúa en sus historias.
5) El escritor y su relación con los personajes: El escritor o escritora crea al protagonista a “gusto y piaccere” para amarlo. El protagonista es el ideal de persona del escritor; mientras que el malo de la historia puede ser el rejunte de las personas odiadas por el escritor. Cada personaje debe poseer características distintas y que lo identifiquen.

Ejemplo de cuento con un poco de amor:
La ciudad nunca había sido mi fuerte, y luego de una estresada semana decidí alejarme de los problemas por unos días.
El aroma a pasto y a eucaliptus me relajó y decidí caminar un rato por el bosque.
Luego de tanto verde encuentro de a poco pastos mal crecidos, quemados. Al seguir el rastro de una naturaleza muerta encuentro una casona abandonada pero que aún se mantenía bastante bien.
Ya que hace años había perdido mi espíritu aventurero, ante esa impactante imagen, revivió. Entré a la casa como si fuera mía. Recorrí una por una las grandes habitaciones hasta que en una encuentro objetos que parecían de dibujo tapados con sucias sábanas blancas. El piso se encontraba manchado de espesa tinta negra y pedazos de pergaminos. Una de las pizarras de dibujo se destapó repentinamente, llevándome un gran susto en esa silenciosa y misteriosa casa haciéndome pensar en espíritus malignos y dejando volar mi imaginación. Tomé un pincel que había por ahí y un poco de tinta y apoyé apenas el pincel sobre la hoja cuando se dibujo una N. Esto me recordó inmediatamente a la persona que jamás le había expresado mis sentimientos; una persona que hace años había terminado el colegio, tal como yo, sin haberme siquiera abrazado un par de minutos.
Tratando de evitar esos pensamientos me dirigí al cuarto contiguo donde abundaban los espejos de todo tipo de formas. Al observarme en uno de ellos encontré la figura de la persona que no sabía nada de mí. Eso me llevó un gran susto al ver reflejándose en todos los espejos pude recordar con lujo de detalle sus cristalinos ojos y su delicada boca que jamás había tocado mis labios. Comenzó mi locura nuevamente, volvía a ser una tonta adolescente, parecía haber vuelto al pasado: otra vez el uniforme del colegio, mi banco marrón casi al lado del suyo y su voz replicando atención.
Al parecer tenía una segunda oportunidad para no arrepentirme de jamás haberlo hecho.
Me dirigí hacia Neidan, con la mente de una mujer de 25 años, pero aún lo seguía amando. La cobardía me atrapaba cada vez más y al fin de clases lo obligué a escucharme, él sabía que algo me pasaba porque lo notaba en mi mirada y se contuvo de insultarme.
Al mirarlo a los ojos para decirle todo llegaron las lágrimas y mientras caía una por una me arrepentía aún más de lo que estaba haciendo, pero sabía que sino después sería peor.
Estas fueron mis palabras:
“ Me enteré de que vas a hacerlo con Garamiet… siento mucho tener que decirte esto pero no puedo dejar que lo hagas, porque la vas a amar aún más… (caían cada vez más lagrimas y mis ojos se sonrojaban) y nunca tendría que haber dejado pasar tanto tiempo para decirte que te amo, que todas mis negaciones de amor eran mentira, que siempre te amé, desde antes de declararnos la guerra, desde que vi tus hermosos ojos, desde que sentí el calor de tu cuerpo, desde que hiciste mi canción. Te amo aunque vos me trates mal, aunque no me ames, aunque nunca me abraces y viva esperando una caricia tuya que jamás llega, una caricia verdadera.
Sus ojos empezaron a empañarse, Nahuel nunca me había visto llorar; y sabía desde un principio que esto pasaría pero no lo quería creer.
Me abrazó fuerte para que dejara de llorar y luego me besó y sentí lo que había esperado sentir por 10 años. Él se había confundido…
Sentí que había pasado poco tiempo y me encontraba en una casa, muy reconfortante, al parecer había perdido la conciencia.
Al volver a los 25 años, sola en mi casa me sentí satisfecha, completa, sin ninguna angustia porque sabía que había cumplido lo que dictaba mi corazón y algún día volvería a encontrar esos ojos celestes y me perdería en su mirada…
Quizás ese día sería el de completa enseñanza, ese día podía ser mañana cuando vuelva a sentir sus labios sobre los míos y sus ojos penetrantes en mí…

Sueño: "Persecución entre dos colegios"

Me encontraba en uno de esos dos colegios de monjas cuyos colores eran negros, gris y marrón, y la gente era de cara triste y mirada enloquecida.
¿Qué hacía yo en un lugar como ese? No podía estar allí un solo segundo más entonces comienza la persecución por mi libertad.
Corrí por los más recónditos lugares de uno de esos colegios. Subí y bajé escaleras corriendo a más no poder sin encontrar una salida. En un momento entro a una capilla donde todo inspiraba depresión, salgo de allí sin saber a dónde dirigirme y entro a una especie de cuarto donde se hospedaban unos chicos con mirada triste y sin sueño alguno, traté de hacerlos reaccionar pero no hubo caso.
Llegué a una salida donde el piso estaba cubierto de pasto recrecido y alimañas por doquier.
No podía salir por allí, así que busque otra salida que me llevara a mi libertad de una escuela de monjas donde podían llegar a maltratarte si no cumplías con las reglas de no hablar, no saltar, no jugar, no bailar, no gritar, no correr, etc.
Llego finalmente a otra salida y también estaba recubierta de ese pasto. Me digné a pasar por allí para obtener pronto mi libertad y observé con horror que se me acercaban a mí monjas de los dos colegios(ya que me encontraba en medio de los dos y en frente mío una pared blanca altísima, tal como esos dos colegios) y salté muy alto para sobrepasar las alturas de la fachada de los colegios, pero volví a caer, un segundo intento ya con las monjas casi al lado mío y sobrellevé el vuelo y caí donde estaba un restaurant con diversos colores y gente feliz.
Pero la persecución aún no había terminado, por el restaurant me corrían las monjas y no recuerdo si me salvo o no, pero por lo menos ya no estaba en esos colegios depresivos y podía ver colores y felicidad, aunque, como siempre, me encontraba en busca de la libertad.

Discriminación

Buenas noches queridos lectores, vuelvo con una nueva entrada sobre la discriminación. Un tema que mucha gente suele tocar, pero en este caso lo vamos a llevar a un nuevo punto de vista.
¿Hay alguna explicación de por qué todo se comienza a ver desde lo exterior?
La gente suele fijarse primero en la apariencia externa y desde allí determinar si hablar con la otra persona o no. Pero quizás esas personas no se preguntaron que detrás del aspecto exterior puede encontrarse una gran persona.
Sobre todo en mi edad adolescente puedo notar que todo pasa por la imagen, por como uno se ve: SOS lindo: te hablo, no SOS lindo: no te hablo.
¿Qué tipo de pensamiento es ese? Para tener muchos amigos uno debe ser lindo entonces. Si SOS feo es un pasaporte a la soledad. Ese es el pensamiento de hoy en día.
Un pensamiento muy erróneo a decir verdad, quiero aclarar a todos los que lean esta entrada que NO TODO PASA POR LO FÍSICO. Existe algo muy hermoso que no creo que TODAS las personas lo tengan que es “belleza interna”, mucho más apreciada para mí que la belleza externa.
Encontré hace un largo tiempo un claro ejemplo de discriminación y de ese pensamiento de que todo pasa por lo físico.
El “talento argentino” de Gran Bretaña: “Singer britains got talent 2009”. Allí se presentó una cantante de unos 48 años, que físicamente no era bonita, pero en cuanto saco su voz a más no poder, tanto el jurado y el público quedaron boquiabiertos. Un claro ejemplo de “belleza interna” pero no “belleza externa”.
La cantante, Susan Boyle, tiene un talento nato, incomparable, y realmente es alguien a quien admiro. Tuvo el valor de presentarse y soportó las burlas del público y del jurado, pero no dejó de luchar por demostrar su hermosa voz. Así es que ahora ella es famosa y “retocada” completamente en su apariencia física.
Ella es un ejemplo claro de que no hay que dejar de luchar por lo que uno quiere y les demuestra a todos los tontos que sólo se fijan en la apariencia, que se puede ser una excelente persona con cualidades inconmensurables sin ser hermosa físicamente.
Quiero recordar también, nuevamente, que NO HAY QUE DEJAR DE LUCHAR POR LO QUE UNO QUIERE. Por más que uno se caiga y se levante miles de veces hay que continuar intentando!
No rendirse jamás y pensar que el día siguiente puede ser un gran día.
Aprendisajes para todos si lo hay en esta entrada, pero todavía me queda uno que aún no he cumplido.
Ese aprendizaje es no dejarse tratar por estúpido, no acobardarse cuando uno quiere responder ante un mal trato, todos somos iguales, y nadie tiene derecho a herir internamente a otra persona. La gente que realmente más pena me da es la que se divierte haciendo sentir mal a los demás. Insisto en mi teoría de que esas personas se sienten mal consigo mismas y por no soportar ese dolor prefieren dañar a otros para ser un poco menos desdichados.
Es imposible que dejen de existir ese tipo de personas, siempre va a haber uno que te haga la vida imposible, y que quiera empeorar tu calidad de vida, pero la cuestión esta, creo yo, en saber responder con coherencia, dejarlos boquiabiertos tal como hizo Susan Boyle con las personas “superficiales” que se burlaron de ella, pero Susan no dejó de luchar, es un claro ejemplo y muy buen ejemplo a seguir…

Sueños

Sueños

¿Qué son los sueños?
Llamamos sueños a esa serie de imágenes o escenas asociadas a distintas sensaciones y sentimientos que recordamos al despertar, pero ¿exactamente qué son? Nadie lo sabe con certeza. Sin embargo hay muchísimas hipótesis y versiones probables. A continuación te presento algunas de las más diversas y atractivas que he encontrado:

"Un sueño es una manifestación de imágenes -y a veces sonidos- que muestran interrelaciones comunes y no comunes. Es un espejo que refleja algún aspecto de la vida o el inconsciente, un escenario para ensayar posibilidades de expresión externas, una ventana de oportunidad para el auto conocimiento."
Stephorn Kaplan Williams: Manual para la interpretación de los sueños, EDAF, Madrid, 1989.



"Un sueño es una puertecilla escondida en los más íntimos y secretos espacios del alma, abriéndose a esa noche cósmica que fue la psique mucho antes de que hubiera conciencia del ego, y que seguirá siendo la psique por mucho que se extienda nuestra conciencia del ego."
Carl Gustav Jung: La civilización y el hombre moderno, Siglo XXI, México, 1980.


"A menudo, al principio del trabajo con sueños, siempre hay alguien que me anuncia que nunca sueña. Después de investigar un poco se revela que, en realidad, la persona sí tiene sueños; lo que ocurre es que a veces no concuerda con nuestro criterio sobre lo que consideramos como un sueño. Se piensa que un 'sueño' es algo especial, una clase de narrativa. Muy a menudo, el sueño flota en la superficie de la memoria, tomando la forma de una sola y ordinaria imagen, algo insignificante y absurdo. Tenemos más preferencia por la narrativa que por la imagen. Sentimos que cuanto más épico es un sueño, más significativo tiene que ser. Sin embargo, a menudo encuentro que la narrativa es menos reveladora que una imagen sola, la cual, cuando realmente entramos en ella, produce un gran fruto."
Robert Bosnak: La práctica del soñar, Obelisco, Barcelona, 1996.

Luego de comprender éstas maravillosas definiciones de lo que es el soñar, les dejo uno de mis sueños preferidos, de los muchos que anoto:

Sueño: “A través del tiempo”

Estábamos yendo a una casa y en un momento quedamos atrapados por una tormenta de arena; me encontraba con el celular en mano.
Despertamos en una especie de lugar tecnológico, todo era como de plástico y de metal.
No sabía dónde me encontraba, pero de seguro no era la casa a la q nos dirigíamos mi familia y yo.
Miro el celular, todavía en mano, era el mismo día de mismo mes, pero no del mismo año, en lugar de encontrarse el 2009 en el celular, las siguientes siglas se encontraban: 5004.
Al parecer habíamos viajado en el tiempo, pero esta vez a un futuro muy lejano. Mi celular debería ser una rareza allí, pero aún así me llegó un mensaje que relataba: “Ya sé que vinieron de otro tiempo…”.
No recuerdo saber quién era, pero vi a alguien en el barco en el que nos encontrábamos, un barco enorme y muy avanzado en su tecnología, que se parecía a alguien a quien conocía.
También recuerdo unos seres extraños…
En un cambio de escena, aparecemos en otro lugar, opuesto al que parecía ya antaño que nos encontrábamos.
Mi celular había desaparecido, ya en mi mano no se encontraba…
La gente que pasaba tenía una vestimenta antigua, otra vez seríamos una rareza en ese tiempo: un pasado tan lejano que deduje que estaríamos internados allí para siempre, en 1700-1800 o antes…
En lugar de luces, había velas y en lugar de aspiradoras había escobas.
Al parecer nos encontrábamos en una casa, que siglos después sería la casa que antes conocía.
Otro corte de escena y me estaba persiguiendo alguien para matarme, ya que había matado a toda mi familia. Corrí desesperadamente y terminé en el fondo de mi casa, del cual ya no me podía escapar. Así que salté del tronco que debería haber sido el tan extrañado pino y traté de llegar a la punta del gran arbusto que por una alta pared se trepaba.
Quedé colgando de esa pared y caí.
El asesino se acercaba aún más.
Hice otro intento, con la esperanza de que quizás al atravesar la pared volviera a la época que me correspondía.
Corrí hacia el tronco, salté muy alto y llegué a pararme sobre el arbusto, el asesino se disponía a dispararme la primera flecha y, sin más preámbulos, pensando que de todos modos este era mi fin, salté del otro lado de la pared. Sentí como el viento acariciaba mis piernas y sentí caer sobre algo, estaba con los ojos cerrados para no ver cómo iba a morir, cuando me encontraba sobre un dragón, en lo más alto del cielo, asustada y exhausta cerré los ojos y dejé que el viento, o en este caso el dragón, me lleve a donde tendría que ir.
Al poco tiempo desperté sentada en el comedor de mi casa. Miré alrededor y mi casa era la de siempre y mi familia estaba con vida.
El comedor tenía vista al fondo y observé con terror que el tronco del que antaño había saltado se encontraba a muchísimos metros de lo alto de la pared, miré al cielo celeste, con lágrimas cayendo de a poco, y pude divisar que algo pasó rápidamente volando del otro lado de la pared, en el mismo lugar al que me había dignado a morir, saltando, sintiendo el viento en mis piernas, luego cayendo sobre algo que ya no sabía qué era…

Notaciones: Esta vez cobraron papel protagónico el pasado y el futuro.
Un futuro lejano: 5004, donde todo eran computadoras, cosas de plástico y tecnología, donde estaban esos “seres extraños” en el gran barco, que deduje que eran robots.
Una tormenta de arena que nos hizo viajar en el tiempo…
Un pasado lejano, el cual no me recibió con los brazos abiertos, sino que mató a mi familia y me obligó a pasar la tan conocida experiencia de correr por mi vida, esconderme, volar o saltar muy alto. Cuándo enfrentaría los problemas en vez de huir y salvarme?
Sentir el viento acariciar mis piernas y ser llevada en lo alto del cielo dragón, y luego despertar en el presente, con mi familia con vida y ver una enorme forma volando donde había saltado con lágrimas en los ojos y altamente confundida.

Este sueño lo tuve a principios de este año, y realmente me llamó la atención por eso decidí compartirlo con ustedes.

¿Más tareas?

Esta situación ya llegó a su punto límite.
Puedo aceptar que nos den tarea para dos semanas, está bien. Puedo aceptar que en dos semanas no hacemos ni la mitad de las cosas que nos dieron para hacer, bueno.
Pero ¿agregar más tarea de la que ya se dio? Eso sí me parece un despilfarro.
¿Cuándo van a entender que son solo dos semanas de receso? No es un mes, ni dos meses, ni lo que piensen que es, son dos semanas y punto.
Cuando nos dijeron “tienen un mes para hacerlo”. No!, no es un mes, son dos semanas!
Se están aprovechando de nuestra situación, pero como a esta edad ¿quién haría una revolución?. Nadie.
Pero ¿qué es realmente una revolución?. Se podría considerar revolución a un cambio rápido y profundo, que marca un antes y un después- diría el profesor Murgia.
Estoy totalmente de acuerdo con esa definición, pero hace mucho que no veo ningún cambio en todo esto, todo sigue como siempre, pero nunca a nadie se le ocurrió cambiar las cosas.
Aunque creo que para cambiar las cosas, uno nunca debe de estar solo, sino todo lo contrario.
Ya experimenté, hace unos años, lo que sería “cambiar las cosas”, y no me fue muy bien que digamos debido a estas condiciones:
1) Estaba sola
2) Nadie estuvo de acuerdo con mis objetivos de cambio.
3) Nadie tenía la esperanza de un cambio.
4) Todos prefirieron continuar con el rumbo de siempre, a pesar de que pueda ser injusto o desagradable.
5) Nadie esperaba que el cambio se produjera fácilmente.
Creo que si uno no lucha por las cosas que desea, no va a llegar a nada. El rumbo de las cosas siempre va a ser el mismo, y todo va a seguir igual.
Aunque uno siempre caiga en esa lucha, hay que levantarse y seguir luchando.
Si una persona no lucha por lo que quiere, ¿acaso su vida tiene algún objetivo?.
“Cambiar las cosas” en el ámbito del colegio, no es nada fácil. Nadie lucha contra la injusticia, y supongo que somos muy pocos los que tenemos la loca idea de ir “contra la corriente”.
Al parecer todo va a seguir igual, nadie va a luchar por lo que siente y los pocos que queremos realizar los cambios, estamos solos.
Así que, solo queda aceptar la realidad, ir con la corriente. Aunque espero que todas las personas tengan la esperanza y el deseo de cambio que tenemos algunos pocos, o quizás ninguno…

La música

En el día de hoy, voy a tratar uno de los temas más interesantes para mí: La música.
Pero ¿qué es la música? A continuación les dejo unas definiciones de lo que es la música:

La música (del griego:"el arte de las musas") es, según la definición tradicional del término, el arte de organizar sensible y lógicamente una combinación coherente de sonidos y silencios utilizando los principios fundamentales de la melodía, la armonía y el ritmo, mediante la intervención de complejos procesos psico-anímicos. El concepto de música ha ido evolucionando desde su origen en la antigua Grecia, en que se reunía sin distinción a la poesía, la música y la danza como arte unitario. Desde hace varias décadas se ha vuelto más compleja la definición de qué es y qué no es la música, ya que destacados compositores, en el marco de diversas experiencias artísticas fronterizas, han realizado obras que, si bien podrían considerarse musicales, expanden los límites de la definición de este arte.
La música, como toda manifestación artística, es un producto cultural. El fin de este arte es suscitar una experiencia estética en el oyente, y expresar sentimientos, circunstancias, pensamientos o ideas. La música es un estímulo que afecta el campo perceptivo del individuo; así, el flujo sonoro puede cumplir con variadas funciones (entretenimiento, comunicación, ambientación, etc.).

Según estas definiciones, puedo deducir que la música se puede sentir, que la música puede provocar sensaciones, sentimientos en una persona.
Hace un tiempo comprendí el concepto de sentir la música, he experimentado, incluso, ese sentimiento.
Sentir la música se puede hacer mediante muchas formas: al tocar un instrumento, al cantar o al bailar.
Es algo que se logra si uno realmente está concentrado en lo que está escuchando, en el ámbito de los instrumentos que suenan y la poesía de ciertas canciones.
Las experiencias que tuve respecto de sentir la música, me llevó a creer que cuando uno baila, siente los instrumentos, pero cuando uno toca algún instrumento, en mi caso la guitarra, uno se enfoca tanto en los instrumentos que suenan como la poesía de la canción.
Bailar y tocar algún instrumento con el corazón: En el caso del baile, es cuando uno siente y baila la música, siente los ritmos de la canción y simplemente baila.
En el caso de tocar algún instrumento (mi experiencia es la guitarra) uno siente la música y la poesía de las canciones y toca, toca lo que siente y así se escucha a una persona que toca con el corazón.
Incluso la música, ya entrando al ámbito psicológico, puede mejorar los estados de ánimo, hacer sentir bien a una persona que esté mal. La música puede llegar a ser algo mágico, si uno sabe escuchar.
Con estos ejemplos, se puede entender el concepto de “sentir la música”.
El bien que puede llegar a hacer algo tan simple y tan hermoso como es la música.